Veliki broj stručnjaka koji se bave partnerskim odnosima složili su se da otvorena komunikacija predstavlja ključ uspešne veze. U jednoj od studija sprovedenoj na 750 parova u konfliktu, utvrđeno je da najčešće navođeni razlog za razmišljanje o raskidu jeste nedostatak komunikacije i stalne svađe. Veliki broj razvoda češće je posledica nekonstruktivne komunikacije nego nedostatka ljubavi između partnera.

Dakle, znamo da je kvalitetna komunikacija način da održimo dobar partnerski odnos, pitanje je kako? Na koji način da se odučimo od pogrešnih komunikacijskih obrazaca i da naučimo alternativne načine koji su korisniji za opstanak naše veze? Danas, terapija parova predstavlja jedan od veoma popularnih vidova psihološkog savetovanja. Kada se par istroši od stalnog pokušavanja da primenom jednih istih strategija reši postojeće probleme, terapija parova predstavlja adekvatnu soluciju. Sve veći broj parova je otvoren prema ovom vidu psihološke pomoći. U ovom članku pružićemo vam neke praktične savete na koji način da komunicirate sa partnerom/partnerkom. Na taj način bićete u prilici da se upoznate sa pojedinim aspektima terapije parova i eventualno se približite ideji da se obratite za ovu vrstu savetovanja ukoliko procenite da je vaš partnerski odnos već iscrpljen stalnim svađama i problemima u komunikaciji.

Pre nego vam pružimo konkretne savete, važno je da se zapitate da li primenjujete nekonstruktivne komunikacijske obrasce. Ukoliko vi ili vaš partner/partnerka primenjujete neke od dole navedenih komunikacijskih postupaka možda je vreme da razmotrite mogućnost da uvedete izvesne promene u vaš odnos.

Utvrđivanje nekonstruktivnih komunikacijskih obrazaca

Preterana generalizacija: Iznošenje „ti uvek“ ili „ti nikada“ tvrdnji?

Nazivanje pogrdnim imenima ili korišćenje stereotipnih izraza: Da li svog partnera zovete „sebičnim đubretom“ ili „muškom šovinističkom svinjom“ ili „histeričnom ludačom“?

Da li uporno čačkate po prošlosti i izigravate arheologa-naročito onda kada se dogodilo nešto što ne može da se promeni?

Da li nedeljama sakupljate nezadovoljstvo sve dok jednog dana ono ne prokulja iz vas u vidu snažne eksplozije izazvane naizgled bezazlenom sitnicom?

Ne uvažavate osećanja ili mišljenja jedno drugome-poklapate jedno drugo i naturate samo svoje mišljenje.

Bavite se istim starim optužbama i raspravama bez ikakvih novih informacija i provere da li vas je partner shvatio.

Nastojite da drugome nabijete osećaj krivice, koristeći se manevrima tako što izigravate žrtvu.

Bes, mržnja i očaj vas potpuno preplave. Vičete i vrištite, prekidate partnera ili govorite istovremeno sa njim, demonstrativno napuštate sobu, tonete u tišinu.

Da li koristite „optužujuće ti“ tipa „Ti me ne voliš“, „Ti mi uvek činiš to“ ili „Ti nikada ne slušaš“?

Parovi koji imaju problem u komunikaciji pričaju jedno o drugom, jedno pored drugog, jedno kroz drugo-retko jedno sa drugim ili jedno drugom (Lilijan Rubin).

Kakva je komunikacija između funkcionalnih parova?

Funkcionalni parovi u stanju su da jasno definišu predmet razgovora i da se slože da imaju problem, da ostanu skoncentrisani za vreme diskusije, da saslušaju i potrude se da shvate mišljenje jedno drugog.

Evo nekih saveta na koji način se to postiže:

Razmišljajte racionalno

Racionalno razmišljanje koje uvek prethodi otvorenoj komunikaciji podrazumeva sledeća uverenja koja je važno da imate na umu:

Vi imate pravo da izrazite svoja osećanja i potrebe.

Iznošenje sopstvenih želja i težnji ne čini vas agresivnom osobom.

Kažite ono što vam smeta i što vam se ne dopada čak i po cenu toga da se to vašem partneru/partnerki ne dopadne. Najgore što može da se desi jeste da budete ostavljeni ali čak i ako do toga dođe, preživećete. Niko još nije umro od raskida.

Imajte na umu da njegovo ili njeno ignorisanje vaših potreba ne poništava vas same niti vas čini manje vrednom osobom. To znači da možda dobijate manje ali ne i da manje vredite. Samoprihvatanje je najbolja odbrana. Čak i ako vas vaša devojka/dečko ne prihvata, vi uvek možete da prihvatite sebe.

Imajte na umu da jedini način da saopštite šta želite jeste kroz razgovor. Partner/ka ne ume da čita vaše misli.

Jasno definišite problem i potrudite se da konstruktivno razgovarate o njemu

Konstruktivan razgovor podrazumeva da u fokusu imate ono kako se vi osećate u vezi sa određeni ponašanjem vašeg partnera/partnerke. Stoga je veoma važno da kritika bude na račun ponašanja a ne ličnosti u celini. Kada iznosite kritiku, poželjno je da postupate ovako:

Počnite sa iznošenje sopstvenih osećanja(ne uverenja niti mišljenja). „Osećam se frustrirano zato što u zadnje vreme tako retko imamo seks“ (umesto: „Mislim da u zadnje vreme gubiš seksualni nagon i da sa tobom nešto nije u redu“ ili „Čini mi se da ti nije stalo do mojih potreba“). Kao što vidite, važno je da kritika bude u formi „ja izjave“ a ne „ti izjave“.

Navedite specifično ponašanje i to kratko i sažeto. Na primer: „Tužna sam kada vidim da već nedeljama nemamo seks i kada god ti priđem ti nisi raspoložen/a“ (umesto da krenete sa žalopojkama i slutnjama o tmurnoj budućnosti)

Dajte konkretan predlog za promenu. „Volela bih kada bi me sledeće nedelje iznenadio sa nekom seksualnom inicijativom, čak i ako nisi preterano raspoložen/a“

Navedite posledice u pozitivnim terminima. „Ako bi ti to uradio, ja bih se dobro osećao/la zato što se trudiš da uradiš nešto što meni mnogo znači.“ Umesto da iznosite pretnje šta će se sve katastrofalno desiti ukoliko se on/ona ne pokori vašim zahtevima.

Ovaj obrazac može vam delovati previše pojednostavljen. Ipak, on vam osigurava da budete jasni u vezi sa onim što želite i može da vam pomogne u ostvarivanju dijaloga koji vas neće ostaviti sa osećanjem iscrpljenosti.

Ne dozvolite da vas uhvati panika

Verovatno ste bili u situaciji da se začudite kada vaš partner/ka izgovori nešto što smatrate da osoba koju volite ne bi smela da izgovori. Verovatno vam se učini da je problem nerešiv a situacija beznadežna. Počne da vas hvata panika da ste sa pogrešnom osobom u pogrešnom odnosu.

Ovakav način razmišljanja uvodi vas u stanje panike koje vas sa druge strane onemogućava da stvari sagledate na realan način. Evo nekih rečenica koje bi bilo korisno da govorite sebi kako biste se smirili:

Ranije sam sa istom osobom bio/bila u identičnoj situaciji oko istog ili drugih pitanja i preživeli smo.

To možda sada tako izgleda, ali moj dečko/devojka zapravo nije užasna, zla osoba koja želi da me uništi. On/ona je samo pogrešivo, zbunjeno ljudsko biće koje govori neke ne baš lepe ili ne baš pametne stvari.

Iz nekih od najbolnijih i najmučnijih diskusija koje smo imali proistekli su najznačajni usponi u našem odnosu.

Kao što vidite učenje kvalitetne partnerske komunikacije predstavlja veoma složen proces. Terapija parova koja za cilj ima da partnere nauči kako da komuniciraju podrazumeva pre svega izgradnju jednog racionalnog i realnog stava prema partnerskom odnosu. Nakon što se iracionalna razmišljanja zamene racionalnim alternativama, veliki deo ovog terapijskog programa podrazumeva učenje konkretnih komunikacijskih veština koje će svakog od partnera osposobiti da svoje želje i osećanja saopšti na otvoren način kroz koji se ujedno uvažavaju i prava drugog.

Sve one koji su zainteresovani za ovaj terapijski program i koji bi želeli više da saznaju o njemu ohrabrujemo da se jave našem savetovalištu.

Mia Popić, REBT savetnica

Literatura: Šta da se radi kada njega boli glava, Dr Janet L. Wolfe