Opsesivnost i zavisnost u ljubavi
Opsesivna ljubav podrazumeva očajničku čežnju za voljenom osobom koja se doživljava kao specijalna, različita od svih drugih, misteriozna a posebno kao neuhvatljiva. Dubina ljubavi meri se intezitetom opsednutosti voljenom osobom. Osobi koja je opsednuta svojim partnerom ostaje malo prostora za druge težnje i interesovanja jer preveliku količinu energije ulaže u razmišljanje o načinima kako da voljenu osobu što više veže za sebe. Bitne komponente ove vrste ljubavi su osećanja uzbuđenja, drame, strahovanja, napetosti, misterije i ushićenosti.
Kada se radi o ženama, izbor partnera najčešće podrazumeva profil muškarca koji im deluje neosvojivo i misteriozno. Njima «fini» momci, stabilni, blagi, pouzdani i zainteresovani za njih, deluju nezanimljivo i krajnje dosadno. Ovakve žene sklone su da se «lože» na nestabilne muškarce koje smatraju uzbudljivim, nepouzdane koji im se čine izazovnim, nepredvidive koje vide kao romantične, nezrele koji deluju tako šarmantno i ćutljive koji su zapravo misteriozni. Na žalost, ono što im na prvu loptu deluje misteriozno, izazovno ili šarmantno na kraju se najčešće ispostavi da je samo maska za niz emocionalnih problema.
Sa ovakvim muškarcima nemoguće je uspostaviti istinski intiman odnos. Veza sa njima uvek je osuđena na borbu da se on promeni što gotovo nikada ne uspeva. Nakon euforije zato što su uspele da «ulove» ovakvog dasu sledi borba za njegovu ljubav koju on nema kapacitete da pruži. Cela veza svodi se na jednu osvajačku igru u kojoj žena radi SVE kako bi ga privolila. Pored borbe za ljubav, bitan element ovakvog odnosa jeste i uzaludno nastojanje da obuzda njegove loše navike. Ovakvi muškarci često su navučeni na kocku, alkohol, drogu, rad, druge žene ili su prosto narcisitični i intantilni, samo traže a ništa ne pružaju zauzvrat!
U tekstu o tome kako da prepoznate da li se zabavljate sa psihopatom, opisali smo profil muškarca „alfa mužjaka“ ispod čije muževne snage može da se nalazi niz emocionalnih problema, emocionalna tupost ili u najgorem slučaju psihopatija.
Ono što je važno razjasniti jeste na koji način žene postaju opsednute ovakim muškarcima i šta je to što ih drži da ostanu u odnosu koji je ugrožavajući po njih.
Žene koje se zaljubljuju u muškarce sa problemima ( alkoholičari, nasilnici, kockari, švaleri, emotivno distancirani…) sklone su da veruju da će kroz snagu svoje ljubavi uspeti da ih promene i da im pomognu. Nakon što detektuju njihovu „grešku“ one se bacaju na misiju da promene njegovo ponašanje ili njegova osećanja. Razlog zašto ih privlače momci sa greškom leži u njihovoj potrebi da mu budu potrebne što smanjuje rizik da će ikada biti ostavljene. Bitan faktor magične vezanosti za ovakvog muškarca jeste izazov sadržan u zadatku korekcije njegovog ponašanja i nada da će ih on na kraju voleti onako kako zaslužuju.
Ovakve žene seksualno ne privlače muškarci sa kojima se ne bore. Takvi su joj dosadni. Zabrinutost, strah i bol povodom toga da li će partner ostati sa njom i da li će uspeti da ga promeni ona izjednačava sa ljubavlju. Nemir u stomaku koji oseća u ovakvoj vezi za nju je glavni pokazatelj ljubavlju. Muškarci koji su joj emotivno dostupni i bez ozbiljnijih životnih problema za nju nisu izazovni. Sa njima nema borbe, neizvesnosti i nemira u stomaku pa samim tim ni ljubavi. One ne znaju kako da se ponašaju sa muškarcima koji su nežni, pažljivi i stvarno zainteresovani za nju. Spremne su za izazov ali ne i za jednostavno uživanje u društvu muškarca. U vezi u kojoj ne mora da manerviše i manipuliše da bi je održala, ona prosto ne zna šta da radi. Pošto je navikla na uzbuđenje i bol, borbu, pobedu ili poraz, veza koja nema ove komponente za nju je suviše ukroćena da bi bila značajna. Ona se čak oseća nelagodno u prisustvu stabilnih i pouzdanih momaka.
Ovakve žene najčešće u svojoj ljubavnoj istoriji imaju niz bezuspešnih veza. Razlog za to je što se zaljubljuju u muškarce koji nemaju kapacitete da pruže ljubav i zato što one nemaju magičnu moć da ih promene. One se često nakon ovih ljubavnih brodoloma pitaju šta sa njima nije u redu, da li su možda „nevoljive“, da li su uopšte vredne ljubavi…Ne shvataju da su njihovi izbori takvi da su unapred osuđeni na propast. Sve dok ne odustanu od koncepta fatalne ljubavi i potrebe da pomažu partneru u prevazilaženju njegovih loših navika i dok ne nauče da se osećaju lagodno sa momkom kome je njena dobrobit jednako važna kao i njegova, one neće uspeti da ostvare uspešnu vezu.
Važno pitanje je zašto se one zaljubljuju u problematične momke, emocionalno distancirane i nezainteresovane?
Jedan od razloga zašto se neke žene opredeljuju za ovakve fatalne odnose, pune turbulencija i napora da pomognu partneru da „izađe na pravi put“ leži u romantizovanju patnje zbog ljubavi koja je prisutna u našoj kulturi. Od popularnih pesama do opere, od sapunskih serija do priznatih filmova i pozorišnih komada, okruženi smo sa bezbroj primera neuzvraćene i bolne ljubavi koja se glorifikuje. Takvi kulturni modeli stalno nam govore da se dubina ljubavi može meriti bolom koji ona stvara i da oni koji iskreno pate-iskreno vole.
Pored toga, uverenost u terapijsku moć ljubavi takođe ih navodi da biraju one partnere kojima su njihove terapijske usluge potrebne. One ljubav izjednačavaju sa menjanjem partnera i ako nemaju osobu pored sebe kojoj će da pomažu nemaju ni ljubav. Izvor ovakvih verovanja vidimo i u bajkama. Setite se bajke Princeza i Žaba u kojoj posle izvesnog natezanja, princeza poljubi ružnu, ljigavu i krastavu žabu, nakon ćega se ona pretvara u prekrasnog princa. Poljubac kao simbol ljubavi predstavlja terapijsku moć koju ljubav ima i koja pretvara ružno u lepo, zlo u dobro. Ovaj motiv i prikaz ljubavi kao moćnog sredstva da se neko promeni na bolje vidimo i u bajkama: Uspavana lepotica, Lepotica i Zver…
Dakle, uverenost da ljubav znači menjanje partnera na bolje jeste jedan od razloga zašto se neki ljudi opredeljuju za problematične partnere sa kojima će da ostvare odnos. Ipak, to nije jedini razlog. Koji su drugi razlozi?
Čuveni psihološki odgovor na brojna pitanja je nesrećno detinjstvo. Ipak, u ovom slučaju stvar je ipak malo kompleksnija. Verovatno ste u životu čuli za primere devojaka koje su imale očeve alkoholičare, nasilnike koje su u svom ljubavnom životu birale iste takve partnere. Nije retkost da žena koja je imala oca alkoholičara svaki put iznova bira partnera sa istim problemom. Žena čiji otac nikada nije bio emocionalno prisutan, nalazi muškarca za čijom pažnjom žudi, a ne može da je osvoji. Žena iz nasilne porodice pronalazi muškarca koji je bije.
Svako bi se zdravorazumski zapitao šta je to što je tera da sebe ponovo stavlja u situaciju u kojoj će da pati zbog istih stvari zbog kojih je patila u detinjstvu. Ono što se dešava, naravno na nesvesnom nivou, jeste da ih upravo taj bol koje nose u sebi tera da biraju iste muškarce kao što su bile osobe koje su volele u detinjstvu a koje im ljubav nisu uzvraćale ili su je čak zloupotrebljavale. To nužno ne mora biti otac već i neka druga značajna figura u životu. Koji je mehanizam u osnovi ove potrage za muškarcem koji je zapravo loš po nas?
Žene sa bolnim iskustvima sa osobama koje su u detinjstvu volele, pogrešno su shvatile da je razlog zašto im ljubav (najčešće od strane njihovih očeva) nije bila uzvraćena, u njima. One kao devojčice nisu mogle sebi da objasne da sa njihovim očevima nešto nije u redu, da su oni ti koji imaju emocionalne probleme zbog kojih ih zanemaruju ili zlostavljaju. Ono što je njihov dečiji um, kako bi objasni ovakav tretman, uspeo da zaključi jeste da sa njima nešto nije u redu i da su one te koje nešo rade pogrešno. Kod ovakvih žena prisutan je osećaj inferiornosti zato što su sebe ubedile da nepravedan tretman kome su bile izložene u detinjstvu i zaslužuju. Njihovo samopoštovanje je klimavo a ljubavi prema sebi nemaju mnogo.
Uverene da zbog svog ponašanja nisu dobile ljubav koju zaslužuju one se upliću u večitu borbu za ljubav. I ne samo da se kod njih na osnovu ovakvog iskustva u detinjstu razvila težnja da se za ljubav opsesivno bore nego i da se za tu ljubav bore na pogrešnom mestu, pored muškarca sličnog onome od koga tu ljubav nikada nisu dobile.
Na taj način, one u sadašnjosti obnavljaju one odnose koje su imale u detinjstvu u nadi da će ovog puta uspeti da se izbore za ljubav za koju su u detinjstvu ostale uskraćene. Kao da pokušavaju u sadašnjosti da postignu ono što nisu uspele u prošlosti i na taj način zaokruže celu priču i dokažu sebi da su ipak vredne ljubavi. Paradoksalno, one zapravo birajući ovakve muškarce od kojih je ljubav nemoguće dobiti, sebe utvrđuju u uverenju da sa njima nešto nije u redu i da su „nevoljive“. Kada im to ne uspe sa jednim ( alkoholičarem, nasilnikom…), nakon što ne uspeju da ga promene i izbore se za njegovu ljubav one iznova biraju sličnog i ponovo se upuštaju u borbu koja je unapred osuđena na poraz. Idući iz jednog u drugi neuspeh njihovo samopoštovanje je sve labavije, sve su više uverene da nemaju sreće u ljubavi i da verovatno ljubav i ne zaslužuju.
Kao što vidimo, brojni su razlozi koji navode osobu da teži ostvarenju partnerskog odnosa koji će karakterisati neizvesnost, borba, potreba za menjanje partnerovih loših navika. Način da se izađe iz ovog začarnog kruga u kome neuspešne veze potvrđuju da sa osobom nešto nije u redu i da nije vredna ljubavi, jeste osvešćivanje tih razloga.
Ključni korak u napuštanju ovog disfunkcionalnog ponašanja jeste izgradnja osećanja sopstvene vrednosti i samoljubavi koja je glavni preduslov za ostvarenje uspešnog i ispunjavajućeg emotivnog odnosa. Veliki broj žena koje su suočene sa ovom vrstom problema velku korist nalaze u radu na sebi kroz psihoterapiju. Kroz stučnu pomoć psihoterapeuta one uče da izgrade ljubav prema sebi. Na taj način, izgradnja ljubavi prema sebi vodi oslobađanju od opsesivne potrebe da se uspostavi odnos koji će biti obojen potrebom da drugome budu potrebne, da menjaju svoje partnere i na taj način sebi dokažu da su vredne ljubavi.
Mia Popić, REBT savetnica
Literatura: Žene koje suviše vole, Robin Norvud
Good day, neat websites you've gotten going here
Mislim da sam prolazila kroz nesto slicno, a ponekad se i sad uhvatim u nekim nerealnim mastarijama.
Iza sebe imam dvije veze: obije negdje lijepe i ispunjavajuce na svoj nacin, a s druge strane teske i bolne. U prvoj vezi momak je bio neuhvatljiv, ,,toplo/hladno” varijanta, uvijek neko iscekivanje, neka strepnja. Tako je makar bilo dobre prve dvije godine, a onda trece godine veze vec je krenulo neko zatisje i manje uzbudjivanje s moje strane, a s njegove dosta nekih aktivnosti i novih ljudi koje su uvijek bili preci od mene. Raskid bolan, uzasan, ja dosta mlada, nesvjesna sebe. Onda su isla mirenja, jedno, drugo ko bi vise znao koliko ih je bilo dok nisam dosla do par histericnih teskih napada u nekim raspravama s njim. I sve vrijeme sam negdje vjerovala da sam ja teska, naporna, prezahtjevna, a on da je ljubazan, blag, divan i ,,jadan on sa mnom”. Nekako se i to zavrsilo, ali dugo, dugo nakon raskida razmisljala sam o njemu, mastala, zamisljala da me zovne, zivjela u nekoj opsesivnoj potrebi da me zovne, da se odnekud pojavi.
Druga veza sista suprotnost. Ja sam bila ,,nezahtjevna”, ,,spontana”, kao realna i prisutna i momak mi je zaista bio privrzen i sveprisutan cak smo i zivjeli zajedno, ai se zapravno nismo poznavali jer sam ja potpuno izgubila sopstveni identitet trudeci se da ispravim greske iz prve veze. Da budem bolja I to onako kako se to ocekuje. Mozda kako bi moj prvi momak ocekivao. I taj raskid je bio tezak vise njemu nego meni jer ja niam ni sebi ni drugima mogla da objasnim da mi taj covjek uopste ne nedostaje, a da tu osobu koja je bila s njim u vezi ne poznajem, da to nisam ja, nego neka nova promijenjena i tolerantnija verzija mene.
To su ti neki moji ektremi koji mozda imaju veze sa djetinjstvom, mozda sa nekom kontradiktornoscu unutra moje licnosti, mozda spoj to dvoje.
Ugl od kako sam se posvetila nekim stvarima koje volim i intenzivnije pocela da se bavim njima taj prvi momak polako ali sigurno je iscezao iz moje memorije. On je mozda u nekim nesvjesnim slojevima jos prisutan, ali ne opetercuje me to i uspijevam da se bavim sobom i stvarima koje volim. To je nakon dugih godina agonije za njim, nesto zaista lijepo, vazno I novo u mom zivotu. Mogucnost zaborava mi je udahnula neku novu zivotnu enegriju, smijeh I radost.
Cini mi se da je do toga doslo jer sam smogla hrabrosti da uradim neke stvari koje sam odavno htjela, a nisam smjela. Da se bavim onim sto volim I da vjerujem u sebe. I onda se to izgubljeno samopouzdanje polako ali sigurno vraca: korak po korak iz dana u dan.
Zena a i svaki muskarac moraju da rade na sebi,proces sazrevanja je nesto na cemu se radi.Svakos ko ima problem iz detinjstva mora da ga uvidi i da shvati da mora da radi na sebi.Ja sam odrasla bez majke,a na neki nacin i bez oca.Maceha me zlostavljala,otac je bio po ceo dan na poslu.Verujte da sam donekle uspela sama da se izborim sa shvatanjem mene niko ne voli.A onda moja prva veza je bila sa bolesno ljubomornom osobom,posle toga sam rekla sebi vise nikada necu tolerisati neke stvari u vezama,ali uvek sam imala problem da se ostvarim na tom nivo jer sam nailazila na nesposobne muskarce.Jednoga dana pitala sam sebe,mozda je problem u meni?Verovali ili ne psihoterapija je cudo.Pa ipak iako sam kroz taj rad i proces sazrevanja,koji traje prosla i prolazim opet sam dozvolila sebi da se vezem za osobu koja emotivno nije mogla da mi pruzi ljubav,jer smo se sreli u vreme kada je on patio za bivsom.Ali ja sam bila uporna da na tom mestu trazim ljubav?Zasto?Jer je on za razliku od mojih bivsih bio prema meni pazljiv,nije me vredjao,pruzao mi neznost….a kada?Samo onda kada njemu odgovara,a ja sam se nadala proci ce,on jos uvek pati,zaboravi ce jer sam ja susta njena suprotnost.Da naznacim da je ona zena koja ga je izbacivala iz kuce,finasijski koristila,na kraju mu je rekla da ne moze da ima decu,a ta veza je trajala sest godina.Ono sto nikada sebi nisam mogla da priznam da u onim momentima kada mi je govorio da treba da ga ostavim,da on jos uvek voli nju ja treba da odem.Ja sam ostajala jer sam slepo verovala da ce moja ljubav imati snage da on zaboravi.A onda je dosao period kada mi je pocelo to njegovo minus stanje da smeta,da povredjuje me na ljudskoj osnovi,kada ni moja ljubav to vise nije mogla da tolerise,pa ipak prastala sam mu?Zasto?Jer sam se grcevito uhvatila njega,jer zbog toga sto je u pojedinim momentima bio divan,kada sam se ja osecala ehe evo bitna sam mu,ostajala sam u nadi proci ce ga shvatice da ne treba to da radi.Ta igra tolo hladno je trajala godinu i sest meseci.I sta na kraju,uspela sam da ga nateram da me ostavi iako ga i dalje volim,sama nisam uspela da odem jer ga volim,pokusala sam ali na kraju je on otisao jer ja nisam mogla.PItanje da li me je voleo?Ne verujem,on je samo pokusavao da me zavoli ali nije mogao da me voli.Ja sam mu bila uteha,prijatelj,rame za plakanje.To nisam sebi tako dugo priznala jer me je na neki nacin vezivao za sebe,znao je da meni u zivotu samo ljubav treba i to mi je davao kada njemu odgovara.Zato sam i ostajala sa njim,bila sam opsesivno vezana.Ali ono sto je najbitnije resila sam da ga zaboravim,tesko je ali shvatite da zena mora da ima dostajanstvo,principe i karaker.Druga bitna stvar je da ucite o sebi,kroz rad sa strucnim licem.Da rane iz detinjsta spakujete u tom radu na pravo mesto,jer tako samo dobijate samopouzdanje i da samu sebe naucite da volite.Ljubav se ne kupuje,ne trazi ona se dobija jer ste takvi kakvi ste.I koliko god da ga volim i sada i koliko god da mi nedostaje,za mene je to proslost.Jedno iskustvo kroz koje sam naucila nesto novo o sebi.Svako mora da se bori da postane jaca i emotivno stabilna osoba.A prave ljubavi kada tada dodju u zivot,covek ne treba da gubi nadu.Za ljubav se ne moli,onaj ko vas voli on je uvek tu za vas.Najbitnije je voleti samog sebe i pobediti sve svoje strahove,raditi na sebi jer zivot je jedan.Kada god osetite potebu,uvidite da nesto nije uredu,shvatite da vam treba strucna pomoc i verujte da ste vi jedini koji mozete da menjate sve ono sto vas ne cini srecnim.
Pomozite pliiis.Imala sam decka koji me nazivao pogrdnim imenima govorio da sam mrsava smotana da sam najgora na svijetu.Sada kada sam nasla novog decka on je opet u mojim mislim.Razgovarala sam s njim izgleda da se promijnio.Ali su roditelji saznali da smo razg pa su mi rekli da to ne radim.Da mu ne vjerujem i tako
Ups zab sam reci da me udario h
Procitala sam vas clanak i volela bih da mi pomognete.Vec dve godine sam u vezi sa deckom koji ima bipolarniporemecaj.Zanima me da li je kod takvih osoba normalno povremeno distanciranje,tj on nekada ima periode kada je hladan nekada mu znacim puno nekada ne,a opet ne bi zeleo da bude sam.Ja sve to osecam,nekada osecam da me voli,a opet osecam i distancu..
Poštovana Mia velikim delom je taČno iz vlastitog iskustva ali se ne slažem sa ovim delom da je otac kriv.Nisam strucna u vasoj oblasti-ja sam textilac, vervatno nisam čak ni u pravu jer nesto tu hvali i takođe znam da ˝svako pravilo ima svoja ograničenja˝ što je poznato u fizici ˝i izuzetke˝ što govori nasa vera.
Sa ocem mi je odnos bio ok ali sa majkom nije.Doduše radio je nocnu smenu i preko dana bi umoran spavao pa nije imao toliko vremena za mog brata i mene ali kad je bio slobodan gledao je da nam se posveti i nadje neku zajedničku aktivnost tipa slikanje ali svi smo učestvovali u jednoj slici,odlazak u prirodu,čišćenje kuće itd.Sada kada je u penziji i ima vremena sasluša me kad imam neki problem, kad mu pričam o poslu…
ja govorim samo ono što sam prošla i ono što vidim osim ako to nije privid mada je i u astronomiji poznato ˝da svaki privid uzrokuju vidljive stvari˝
Da li osobe koje se lece od emotivne zavisnosti mogu da budu u vezi ili ne treba da budu u vezi dok traje lecenje?
kako da iybegnem posesivnost?
Thank you for the auspicious writeup. It if truth be told was a entertainment account it.
Glance advanced to far delivered agreeable from you!
However, how can we communicate?
HVALA ZA OVO SVE ZAISTA JE DIVAN SAMO JE PROBLEM KAKO IZAĆI IZ SPOZNAJE DA SI OVA OSOBA……..
Ono sto bih ja dopunila a sto mislim da je jako bitno dodala sam velikim slovima:
…”Žene koje se zaljubljuju u muškarce sa problemima ( alkoholičari, nasilnici, kockari, švaleri, emotivno distancirani…) NESVESNO SU sklone su da veruju da će kroz snagu svoje ljubavi uspeti da ih promene i da im pomognu. Nakon što detektuju njihovu „grešku“ one se INSTINKTIVNO I OPET NESVESNO (POTSVESNO)bacaju na misiju da promene njegovo ponašanje ili njegova osećanja. Razlog zašto ih privlače momci sa greškom leži u njihovoj KVAZI-MAJCINSKOJ INSTITIVNOJ potrebi da mu budu potrebne što smanjuje rizik da će ikada biti ostavljene. Bitan faktor magične vezanosti za ovakvog muškarca jeste IREALNU izazov sadržan u zadatku korekcije njegovog ponašanja i nada da će ih on na kraju voleti onako kako zaslužuju.
Everything is very open with a very clear description of
the issues. It was definitely informative. Your site is extremely helpful.
Thank you for sharing!
Sve je to hiperbola,iluzija kapiras ti vidis zenu koju volis,ali to je privid,jel ljudi tada nisu upuceni to je u stvari koza a moze biti i krava.A toliko ljudi na farmama cuvaju koze,kokoske,krave pa se ne vezu za njih.Sad ne znam ti kad sa kokoskom u kuci provodio godine sam,verovatno bi se zaljubio u nju.
Hvala za ovaj tekst….nisam bila svjesna koliko je otac zapravo utjecao na moj izbor muskarca..Tezila sam ocu dokazati da sam vrijedna njegove ljubavi kao moja braca..radila sam teske poslove koje inace muskarci obavljaju…gledala sam biti sto neovisnija o njegovim financijama pa sam otisla iz roditeljskog doma s nepunih 18 kako bi ocu dokazala da ja mogu sto braca nemogu..Kada sam se naucila snalaziti u zivotu, pocela sam da nalazim muskarce kojima sam bila potrebna..ne kao zena nego kao neka vrsta savjetnika i sredjivaca zivota..Vecinom ako su imali nekih pravnih problema, ja sam to znala rjesavati nepokolebljivo i suvereno..Nakon toga bi me ili ostavljali..kada bi im sredila zivote ili bi me iskoristili financijski, da bi me konacno dotukli emocionalnim i fizickim nasiljem..
Znam ustvari koliko vrijedim i nemam bas neki poremecaj samopouzdanja jer sam sasvim svjesna svojih kvaliteta..ali mislim kako je greska u tome da sam se stavila u svaku vezu kao neka stvar bez identiteta..moj identitet je ocito bio i sam moj izbor. Previse sam odgovorna osoba i samim tim privlacim nesigurne likove i vecinom mamine sinove kojima nedostaje osnovni kucni odgoj. Dajem osjecaj sigurnosti i vezem muskarce na taj nacin najvise. Sada sam u fazi razvoda od psihopate koji me godinama zlostavljao i tukao. Najteze mi pada da moj otac to zna da me zlostavlja. Zapravo krivim sebe za takvo stanje u braku u kojem imamo i kcerkicu od osam godina. Na jednu stranu osjecam krivicu jer nemogu vise trpjet psihopatu i nasilje a na drugu stranu se sve vise sama motiviram na patnju i bol jer ja moram nositi sav teret…jer ko sam ko ja..
* TELL HIM THAT I LOVE HIM *
———————————–
* Kličite, nebesa, veseli se, zemljo, podvikujte, planine, od veselja; jer Bog teši narod svoj, On je milosrdan nevoljnima * Dobrota Bozja nije nestala, milosrđe Njegovo nije presušilo * Oni se obnavljaju svako jutro…
———————————–
* Hello,I love you * Jeste,vi ste jedan dobri narod Božiji * Wish You Were Here * Bad To The Bone * Verovanje vaše,vama pomaže * The Letter * We Will Rock You * Thank You * Verovanje vaše,vas isceljuje * On The Road Again * Veruj Boga i Hrista,pa ćeš se spasti i ti i dom tvoj * Rock and Roll * Nights in White Satin * Light My Fire * Dobar je Bog * Roadhouse Blues * Whole Lotta Love * L.A Woman * Sympathy For The Devil * Šta nam može učiniti čovek,kada s nama je Bog * Walk this Way * Smoke On The Water * House of the Rising Sun * Pinball Wizard * Bog s tobom * Let it Rain * Let it Snow * Jerusalem,moga srca istinski dom,tvoje ime je zauvek milo meni * Dust in the Wind * Peace Of Mind * Piece of My Heart * All Right Now * Ovo napisao,sluša,i pročitao je spasen i isceljen Bogom Isusom Hristom * Glory to Lord Jesus Christ *
———————————–
* Svoga duha daj nam Bože,jer utešitelj je On, čiji dodir trebamo * Svoga duha daj nam Bože,neka oseti svako srce sad,dodir duha tvog,silni Bože,daj nam Svetog Duha * Ne vidi se,nečuje se,ne znaš mu put,a deluje,On svedoči silno,nevolje teši,pokriva sud i daje nam mir * Svoga duha daj nam Bože,jer utešitelj je On,čiji dodir trebamo * Svoga duha daj nam Bože,neka oseti svako srce sad,dodir duha tvog,silni Bože,daj nam Duha Svetog,neka oseti svako srce sad,dodir duha tvog,silni Bože,daj nam duha,izlij duha svog,duha daj nam Bože,daj nam duha svog *
———————————–
* Ne plači ti,jer živ je On,i neka tuga nestane * Za svaki greh,platio je On sam,na sebe uzeo naš je krst,i prolio je svoju krv za nas,da živimo večno mi * On ustao iz groba je,dao nadu nam,stog raduj se * Ne plači,samo veruj,svoje drage srešćemo * Bol,jad,smrt,tuga,nestaće,jer znam da je On ustao,sad znam da je moj Isus živ *
———————————–
* Mas amor,mas poder,mas de ti en mi vida,mas amor,mas poder,mas de ti en mi vida * Itjalabare kon todo mi Corazon,itjalabare kon todo miser,itjalabare kon todas mi ferca,porqeres mi Senjor,eres mi Dios,porqeres mi Senjor,eres mi Dios *
———————————–
* Naše slabosti i boli,na sebe je uzeo,poneo je našu kaznu da bi smo imali mir,isceliše nas rane Njegove * Samo po krvi toj,mi slobodni smo * Slomi sve svoje lance u ime Hristovo *
———————————–
*** Isus ***
* Ja sam hleb života * Rec Božija * Hristos * Prorok * Ja sam istinsko vino * Mesija * čovek * Sin čovečiji * Ja sam svetlo sveta * Ja sam sin Božiji * Kamen ugaoni * Ja sam Dobri Pastir * Učitelj i Gospod * Ja sam put,istina i život * Ja sam vrata * Ja sam uskrsnuce * Ja sam koren i rod Davidov,i sjajna zvezda jutarnja * Ja sam živ * Duh * Ja sam Alfa i Omega,prvi i poslednji,Početak i Kraj * Koji jeste i koji beše i koji će doći,Svemogući * I ja sam u tebi *
———————————–
* The Lord bless you and keep you * The Lord make his face shine on you and be gracious to you * The Lord turn his face toward you and give you peace *
———————————–
Psalm 103,136 and 45:1,2
Tekst je fenomenalan i tacan do srzi. Pronasla sam se 100%. Imala sam 2 veze. Prvi je bio mnogo dobar, blag, obziran, ljubazan… iako me(verovatno zbog toga) nije dovoljno privlacio, gurala sam tu vezu jer sam terala sebe da ga zavolim jer je moju ljubav zasluzio potpuno. Ali jednostavno nije islo. Prekinula sam tu vezu i zapocela drugu sa 1 drugo koji je uvek tako bio misteriozan i nedorecen sto me je privlacilo. Na kraju sam zavrsila na lekovima a toliko mi je bilo lose zbog te veze da sam sada zahvalna Bogu sto sam ostala ziva.
Ono sto sam naucila iz toga jeste da ne stupam ni u kakvu vezu dok ne rascistim sa pogresnom predstavim o ljubavi. Apsolutno je tacno da se treba posvetiti sebi i raditi ono sto te cini srecnom na drugim poljima, jer kada postavljas i dostizes ciljeve tada gradis svoje samopouzdanje.
Tekst me je odusevio i preporodio!
Imam utisak da sam celog zivota bila slepa…. Ja sam upravo jedna od tih zena koja je BILA uverena da ne vredim i da je problem u meni i da zbog toga sam imala bezuspesne ljubavi… ali eto ovaj tekst je tacno opisao moj problem.
Hvala vam puno za ovaj tekst, pomogli ste mi samo zato sto sam konacno progledala!
A sad, idem da radim na sebi!
Ja sam raskinula sedmogodisnju vezu ,divnu vezu,sa deckom koji ima bipolarni poremecaj,zbog toga sto je usao u manicnu fazu pre 6 meseci,poceo da pije i drogira se i napustio me zbog deset godina mladje devojke.Jesam li ja luda sto to sve pripisujem njegovoj bolesti i mastam kako ce mi pokucati na vrata i biti divan kao ranije i zamoliti za oprostaj?Mislim jos i da sam se sve ove godine i previse zastitnicki ponasala prema njemu i da mu se u tom ludackom stanju to smucilo,jer su mu vise prijale “lake teme” o kojima je mogao da prica sa tom drogiranom klinkom,nego moja zvocanja da prestane sa tim ponasanjem i bude COVEK!
Draga Nina,
obicno nikad ne odgovaram na ove komentare, i ja sam imala vezu sa deckom koji ima istu tu bolest,,pa sam ga isto tako luudo volela,bila taj zastitnik-nisi mu ti mama, i govorila mu da bude ako nista onda bar samo covek, bezi od njega, eto ti razloga pravog. Voli sebe!!!
Fantastičan tekst..
Koleginice,interesantan odlomak.
U vecini slucajeva,prodorna privlacnost zene ka nezgodnom muskarcu jeste i njihov osjecaj da dokazu da one mogu ispraviti nesto sto se desilo u proslosti,vodjene gnijevom i nesvjesnim bolom djetinjstva.Naime,desava se situacija u kojoj mlada djevojka kaze da je cak svjesna problema njenog muskarca ali da je zbog toga jos vise ,,nesto” vuce ka njoj,a ona ima osjecaj da to moze ispraviti.To neobjasnjivo ,,nesto”,cesto ih vodi ka destruktivnom ponasanju i gubljenju identiteta.