ORGAZAM-mnoge od nas na ovu reč osete golicanje, toplinu koja struji kroz telo, sladak osećaj u stomaku, grčenje mišića, ludačko kucanje srca, ubrzano disanje…Asocijacija na orgazam može biti i osećanje koje imate prema osobi koju volite, radoznalost, eksperimentisanje…

Veliki broj žena međutim na ovu reč ne oseća ništa ili čak oseća nelagodu, sramotu, osećaj da nešto propuštaju. Veliki broj žena nikada nije doživela orgazam!

Seksualna sloboda koja je danas propagirana u savremenom društvu, možda je donela veću slobodu u upražnjavanju seksa ali ne i veće uživanje koje bi trebalo da ga prati. Nemogućnost da dožive orgazam predstavlja uzrok zabrinutosti kod mnogih žena.

Razlozi za odsustvo uživanja u seksu su brojni i pretežno se svode na rasprostranjena neznanja o ženskoj seksualnosti i pogrešnim uverenjima o seksu koje smo naučile u toku odrastanja. Pogrešne informacije, pogrešna očekivanja i strah koji se vezuje za seksualni odnos sprečavaju mnoge žene da uživaju u seksu i ostvare svoj seksualni potencijal.

Prvo od pogrešnih uverenja koje smo naučile jeste da seksualno ponašanje dolazi samo po sebi, prirodno. „Iako je seks savršeno prirodan, nije uvek i prirodno savršen“ (Preuzeto iz knjige „Žena i orgazam“ spisateljice Loni Garfild Barbah, koju toplo preporučujemo) Dakle, mnoge žene ne znaju kako da dožive orgazam, a ipak osećaju da bi trebalo da znaju, pošto bi trebalo da seks predstavlja sasvim spontanu aktivnost u kojoj uživanje dolazi samo po sebi. Stoga postoji tendencija da čekamo da se orgazam dogodi, da se nešto desi. Zadovoljavajući seks međutim zahteva informisanost, učenje, vežbu, upoznavanje sa sopstvenim telom i sopstvenim potrebama kako bi znale da iskomuniciramo ono što nam prija…Iako smo brojne veštine koje smo u životu stekle morale da naučimo, mnoge od nas drže se uverenja da je seks nešto što se prosto desi, šta tu ima da se uči?! Uveravamo vas da seks kao i svaka druga aktivnost zahteva učenje.

Još jedan faktor koji nam otežava da se opustimo u seksu leži u činjenici da je seks i dalje tabu tema i da se osećanje stida vrlo često vezuje za seksualnost, zbog čega nam je teško da budemo sponatne i slobodne. Mnoge žene se ustručavaju da svom partneru kažu šta im prija, neke su čak uverene da će „pravi muškarac“ znati šta tačno da radi kako bi nam udovoljio te nema potrebe da svoje želje iskomuniciramo. Žao nam je što ćemo vas razočarati ali muškarci ne čitaju misli žena i daleko im je lakše da vas zadovolje ako im kažete kako! Kao što kada uživate u kolaču možete da iskomunicirate koliko vam je prijao, po istom principu kada vas partner stimuliše na određen način, recite mu da vam to prija kako bi nastavio da radi to isto.

Drugo pogrešno uverenje jeste očekivanje da muškarac bude autoritet u seksu i da je on odgovoran za ženski orgazam. Ovo uverenje posledica je vaspitanja koje nas je navelo da verujemo da je seks područje muške ekspertize. Žene su učene da budu pasivne i da se ne upuštaju olako u seksualne odnose kako ne bi poprimile etiketu „lake ženske“. Sa druge strane, muškarci su daleko više ohrabreni kada se radi o eksperimentisanju sa sopstvenim seksualnim identitetom. Upravo u pasivnoj ulozi koja je dodeljena ženama leži razlog zašto one teško saopštavaju svoje preferencije u seksu. Činjenica je međutim da muškarci ne mogu da znaju više od nas šta je to što nama prija. Oni moraju da nauče šta ženama odgovara a da bi se to desilo žena mora da preuzme inicijativu i odustane od svoje pasivne uloge. Ako budemo čekale da nam muškarac da orgazam, mogle bi čekati večno!

Još jedno od pogrešnih uverenja jeste očekivanje da se orgazam desi isključivo kroz seksualni odnos. Žene su sklone da smatraju da je vaginalni orgazam jedini pravi dok se klitorni orgazam smatra „nezrelim“. Ovo uverenje ima korene u Frojdovim zaključku: „U falusnoj fazi devojčice, klitoris predstavlja dominantu erogenu zonu. Ali, naravno to ne ostaje tako večno. Ulaskom u žensko doba, klitoris bi trebalo da u potpunosti ili delimično izgubi svoju osetljivost i važnost u korist vagine“ Danas znamo da je ovo shavatnje čist mit i da do prebacivanja osetljivosti ne dolazi kao i da područje klitorisa ostaje najosetljivije na seksualnu stimulaciju tokom celog života žene. Mnoge žene ne mogu da dožive orgazam samo kroz penetraciju i potrebno je dodatno stimulisanje klitorisa. Klitoris predstavlja glavni ženski seksualni organ. Pored toga što mnoge žene veruju da je orgazam zagarantovan jedino kroz penetraciju, one očekuju da treba da dožive orgazam istovremeno kada i partner. Ne kažemo da nije lepo kada oba partnera dožive orgazam u isto vreme ali ako to sebi postavite kao imperative osigurali ste sebi put ka sigurnoj frustraciji kada vam to ne pođe za rukom (što će često biti slučaj).

Iako su razlozi za nemogućnost uživanja u seksu brojni, oni se svi svode na pogrešna učenja o seksu koja smo usvojili kao ispravna. Represivni stavovi prema seksu, nelagoda i osećanje sramote koji se vezuju za temu seksa doveli su do toga da veliki broj ljudi osećanje straha i nelagode veže za seksualni aspekt funkcionisanja. Ovom pritisku naročitu su bile izložene žene u našem društvu od kojih se očekivalo da budu smerne, pasivne i uzdržane od seksa. „Društva koja striktno ograničavaju seksualnu igru u adolescentskom dobu, koja uče devojčice da budu skromne, povučene i pokorne, izgleda da proizvode žene koje su nesposobne da budu seksualno agresivne…one često ne doživljavaju orgazam. Nasuprot tome, društva koja dozvoljavaju i ohrabruju ranu seksualnu igru, obično dozvoljavaju ženama veći stepen slobode u traganju za seksualnim kontaktima“

Kao što vidimo, frigidnost je patološka etiketa koja se pripisuje ženama koje nisu sposobne da kao odrasle čine ono što su, odrastajući, učile da ne budu sposobne da čine!(Tea Lovri) Mnoge od nas su tokom odrastanja pokupile poruke da je seks loš, prljav, tema koju treba izbegavati. Nije ni čudo da sa ovakvim porukama o seksu veliki broj žena ne može da doživi orgazam!

Ono što je svakako ohrabrujuće jeste da danas kada smo odrasle, možemo da preispitamo ispravnost ovih stavova. Na taj način uverićemo se da je seks legitimna i sasvim prirodna aktivnost. Ipak, uvid u ove pogrešne stavove nije dovoljan da bi počele da doživljavamo orgazam i uživamo u seksu.

Kognitivno bihejvioralna terapije se pokazala veoma efikasnom u tretiranju takozvane anorgazmije i stoga savetujemo sve one žene koje su odustale od svog orgazma (uverene da sa njima nešto nije u redu) da nam se obrate za ovu vrstu pomoći.

Potrebno je mnogo rada na sebi kako bi se iskorenila pogrešna uverenja o seksu koja su uzrok nemogućnosti da uživamo u njemu. Pored toga, potrebne su i telesne vežbe ( od kojih ćemo neke opisati u nekom od budućih tekstova) kako biste opremile svoje telo tehnikama koje će vam osigurati prepuštanje i uživanje u seksu. Ono što je važno imati na umu jeste da ne postoji žena koja nije sposobna da doživi orgazam, samo još uvek nije naučila!

Mia Popić, REBT savetnica

Literatura: Žena i orgazam,  Loni Garfild Barbah